离开富阳也许让我觉得好受点，从杭州回来的那班车上，那些不为人知的的伤痛，转眼间已经消散的差不多了。
我并未将之全全忘却，但我当初又无勇气去面对。
六年快将过去，但这样的痛楚仍令我惊骇。
我从未想见我的青春期会有这样的变化，我早先只觉得自己的活泼与爽朗，现如今倒多是抑郁与寡欢。
我并未有胆量去接近死亡，然而我确实如此深刻的体验了死亡。
在我懵懂的时期，活的最轻狂，以及迷惘的时期，已无她在我身旁为我指点迷津;我人生的航向受挫，我的信心全无，我只带着失去她的痛楚在无知的年龄里活在了最低落的时刻。
我至今无法有勇气去面对她的离世，也从未想到过她就会这么的倏忽间离世。我也无法估量她的离世，对我而言，是多么大的损失。无论是生活，还是精神上的，我至今不敢想象。
然而，我不得不想起她对我说的那几句话“我想吃你的心”，可当时我未尝理解到那是怎么的一回事，我只傻愣着，半天不语。我又不得不想起她那句“我死了，你要怎么活?”，她说这句话时，情深意长，又切中肯絮，她显然是要我给她明确的答案的。可在我童心未泯，顽皮又桀骜不驯的年龄里，我竟说了句“我陪你”，这明明是违背了她的心愿。她是知道她的时日不多，而我日后方长，希望我能坚持的活下去，无论我是多么单独。她见我未点化通，她的眼神稍显忧郁，但我却见得她脸上显露着一种不可用言语企及的幸福。这个随性的孩子是经她一手养育大的，他的所有对世界的理解又是建立在她的观点上的，而她又给了他在四岁丧母后所有的爱方才使他远离了人性的孤寂与冷落，让他在安静与温馨中成长。她觉着自己十多年来默默付出的关注与爱在这个尚未知道“爱”的含义的孩子身上已经得到回应，那就是孩子对她深深的信任，以及依赖，而她又在那一句“我陪你”上感受到了这个孩子稚嫩的爱，她知道她已得到所想要的答案，“那就是孩子的爱!”她那双洞察世事的双眼早已窥见这裹藏着赤子一样真心的孱弱的身躯里唤出的对于爱的回应是多么的真切以及珍贵，可是她不能享受以后日子里孩子因懂事了而回报她的时光了，但孩子的回应却让她无比的欣慰。然而，她确实是知道的，若这个孩子没有她，会是多么糟糕的事，因为她一直呵护他，维护他的自尊心，从未要求过他做任何事，可想而知，他的生存能力是极差的。而她也早已看淡了自己的将逝。她是清楚自己的病的，在那隐忍的几年里，她不止一次问我，“我死了，你怎么活?”可得到的答案还是一样，我想她多少是失望的，对于我的不懂世故多少显得担忧，她只希冀我以后能过上好日子，并无更高的期望。然而对于这个连“死亡”都不知道是怎么回事的孩子，她却隐隐地给他做着心理准备。可是她不知道，那个孩子从未想过有一天她会离世，已致她虽做了某种努力，但并未马上起到真正的作用。而正因为她的离世，这个孩子将卷进长达六年之久的情感危机，并陷入生活与记忆剧烈抗争的泥淖而不可自拔。
我该怎么去释怀，你给我的伤痛远远没有普通疼痛来的那么容易忘怀。我不是个孩子，跌倒了爬起来拍拍屁股继续前揍。我有思想，我懂你是真的离开我了，那么我又能怎样，事实就是这样了，我只能接受，一个人难过。
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